Lloro

Hoy es 6 de enero, a parte de ser el día de los reyes es el cumpleaños de mi madre.
Ella es una buena persona, pero se equivoca mucho, todos lo hacemos, asi que no importa.
El dia entero estuve durmiendo y llorando. No puedo dejar de hacerlo, solo tengo muchas ganas de llorar.
Mi hermana me hace molestar e incomodar demasiado al estar tocando la puerta de mi habitación.
Solo quiero que me dejen sola y no me molesten, solo quiero estar sola.
Ella noto que estaba llorando y me lo hizo saber cosa que me molesto.
No fui a jugar video juego con ella a pesar de que me lo había planteado. Me dieron ganas de llorar y me dijo “ siempre con lo mismo” eso me lastimó.
 No es mi culpa sentirme como basura, como nada, vacia. Estoy harta de sentirme asi.
También estoy harta de la ignorancia de la gente y de que que estas exagerando.
Odio cuando me dicen cosas como “animo, todo estara bien” ¿Animos? ¿Como que animos carajo? Dudo mucho que mi mente y mi cuerpo s pan lo que es ahora mismo o sepan utilizarlo. No estoy triste por Dios, estoy enferma de la cabeza! Necesito un médico psicólogo no simples palabras de aliento.
 Si tuviese  una variata mágica desearia irme con Dios. Dormir en su regazo mientras acaricia  mi cabello, me da brisa en la cara y Dios me dice “tranquila mi niña, no pasa nada, yo estoy aquí  y no dejare que nada te haga sentir mal ni te maltrate. Solo duerme.”

Aveces veo mi habitación y la imagino sin mi. Solo serian cosas insignificantes, materiales.
Imagino a mi familia sin mi. Y es extraño porque la imagino triste. Pero tal vez se repondrían, todos algun dia tenemos que hacerlo. Espero pronto reponerme.

Triste

Me siento tan mal que no se que hacer. Ni siquiera puedo llorar con fluidez.
Yo no quiero morir triste.
Espero que la depresión si se cure.
Tengo miedo.
Ya no se ni describir lo mal que me siento.  No se que hacer.
Tengo miedo, ya no quiero sentirme así.
Yo no quería esto, yo no pedí esto. ;c
No me quiero morir, pero no se porque a mi cabeza llegan pensamientos suicidas.
Y estoy en conflicto con mi fe, es lo que mas me duele. Mi mente quiere dudar de que existe un Dios pero mi corazón no. Dios nunca dejara de sentir en mi corazón.
Dios mio no quiero una muerte triste y penosa, quiero morir cuando cumpla todos mis sueños y este agusta de como viví. No estoy preparada, no siento eso. Siento que me quedan tantas cosas por vivir.
No quiero morir y que uno de mis seres mas queridos lea esto llorando.
Yo lo hago ahora mientras escribo.

...

Estoy triste.
Tengo mucho tiempo de estar triste. Ni siquiera se con exactitud cuanto tiempo pero es hace unos meses.
Todos los días sin falta lloro.
Mi corazón se agita, me pongo nerviosa, me siento extraña y me dan muchas ganas de llorar.
Nadie a mi alrededor puede entender lo que siento.
Tengo miedo. Siento que en poco tiempo moriré y no quiero, siento que tengo muchas cosas por hacer.
Ya estoy cansada de hacer todo lo que hago diariamente. Me parecen cosas monótonas y me cansan.
El 24 de diciembre no aguantaba las ganas de llorar. Me fui a la parte tracera de la casa de mi abuela y  no aguante mas, deje soltar todo. Se supone que en ese día estuviese feliz, pero no podía, mis sentimientos no me dejaban.
Así fueron pasando los días, todas las noches sin falta lloraba, lloraba por ese vacio que siento que no puedo llenar.
No se que mas hacer.
Muchas veces he pensado que no tengo re medio, pero mi fuerza de voluntad me dice que un día dejare de estar y sentirme así.
Es 4 de enero, buscare ayuda psicológica en este mes. Espero que me ayuden, porque siento que ya no puedo.